|
Театр Абсурда.
| |
| КАтенок | Дата: Суббота, 28.04.2012, 14:07 | Сообщение # |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день.
Поженились, когда мне был 21 год, ему — 19. Сейчас мне 23, ему — 21 (летом уже будет 24 и 22 соответственно). Замужем два года. Познакомились и почти сразу подали заявление в ЗАГС. Спустя месяц нас поженили, а спустя две недели после знакомства мы уже стали жить вместе. Было тяжело: вдвоем уволились с работы, искали новую. Денег не хватало. Жить стали у меня с моими родителями (личная комната, но все же). Мои родители не приняли нас сначала, были истерики, злость, чуть ли не драки. Если честно, нас тогда это особо не трогало. Мы были вместе и справлялись, хоть и было сложно. Часто ссорились, я выгоняла его, иногда он сам уходил. Но практически в этот же день и мирились.
Он нашел работу, я еще долго сидела дома. Потом его уволили, уже работу нашла я, он устроился на другую. Вроде жизнь нормально потекла. Хочу еще сказать, что все ссоры у нас протекали бурно, по-дурацки. Он резал себе вены, глотал всякие таблетки. Потом, спустя полгода, резко переболел этим. Сейчас это так стыдно вспоминать, но мы тогда не задумывались о последствиях. Нервы мотали друг другу. К первой годовщине нашей свадьбы я уволилась по здоровью (падала в обмороки, резко упал вес). Вроде все с ним это обсудили: что посижу дома зиму, весной найду работу. Денег хватало впритык. В начале весны он меня бросил. Ушел, сказав, что не уверен, что любит меня. Я плакала, умоляла вернуться. Он твердо стоял на своем. Плакал, говорил, что не может сам себя понять. Вернулся спустя две недели, когда я сказала, что так больше не могу. Как он мне тогда сказал: "Я вернусь к тебе, хоть я еще и не определился".
Я за этот период изменилась, пересмотрела себя. Поняла, что поступала по-идиотски, выгоняя его. Стала проще относиться к тому, что он хочет гулять с друзьями, спокойно отпускала его. А раньше нет: «Сиди дома со мной или вместе». Но что-то у меня внутри надломилось. Несколько месяцев для меня были ужасны, я помню его отношение ко мне — какое-то равнодушие, иногда агрессия. Я тяготила его. Стала искать нормальную работу, бегала туда-сюда. Лето пролетело. Осенью я наконец-то окончательно устроилась на хорошую работу. Ссориться мы стали гораздо реже, и не было таких заскоков. Мирились просто и легко. Чаще всего даже не ссорились, а просто немного препирались. Я любила, чувствовала себя любимой. Но мы как-то застыли. Мы ни к чему не шли. Все вечера проходили по-дурацки: либо он за компом, а я сплю, либо я за компом, а он спит. Нет, мы, конечно, с друзьями иногда встречались, разговаривали постоянно, устраивали вечера с вином. Но у нас даже секс стал редким — раз в две недели! Дома грязь, делать ничего не хочется. Работа — комп — кровать.
Но я не знаю почему, но мы молчали, как будто это устраивало нас обоих. Может, и устраивало. Просто сейчас я другими глазами смотрю на то, что было. Вторая годовщина, Новый год прошли. И в конце января этого года мы ссоримся из-за какой-то ерунды. Я узнала, что он кладёт деньги на онлайн-игру. Сказала ему по телефону (он на работе был), что он дурак, и всё. В принципе, даже не ругалась. Но он пришёл молча. Я ждала, что он хоть извинится или просто даже обнимет. Но нет. Молчали три дня. Первой не выдержала я. Подошла, обняла. А он оттолкнул! Я этого просто не ожидала… Стал говорить мне, что я эгоистка, думаю только о себе, и так далее. И, в общем, получилось так, что я ещё и извинялась, чтобы помириться с ним. Помирились на пару дней. Меня ужасно обижало это чувство того, что меня выставили без вины виноватой. И в один день накатила ещё какая-то депрессия. Сидела, плакала как дура. Ни с того ни с сего. Он начал меня поглаживать, и тут уже его оттолкнула я. О чём до сих пор жалею. Потому что попросила его меня не трогать. Он спросил: «Может, совсем тебя больше не трогать?» Я сказала, что мне всё равно. Всё. Он начал собирать вещи. Я сидела молча. Потом стала просить его остаться, извинилась за своё поведение. Но он ушёл. На прощание поцеловал меня.
Ушел жить к отцу, который оставил ему ключи и уехал в командировку. То есть он стал жить один в квартире. Спустя пару дней он сказал мне, что не вернется, что не любит меня уже давно. Это была просто дурацкая привычка и всё. Потом он сказал, что я не виновата, что дело в нём. Дальше начались ужасные дни для меня. Мало того что на мне висел кредит, который мы брали, когда были вместе. Мне на телефон (мой сломался, а он мне на работе очень нужен, да и как без связи?), деньги у нас всегда были общие. А тут так получилось, что он ушел, когда моей получки уже не было, а свою он ещё не получил. Я умоляла его вернуться, я рыдала, я просила. Нет, я не валялась у него в ногах и не стерегла его у подъезда. Но мне было очень больно, и периодически я ему об этом писала. У меня было взвинченное состояние: я то пишу ему о любви, то тут же мы ругаемся по переписке, тут же я прошу прощения за непонятно что. А он издевался, говорил, что у него другая, что ему с ней хорошо и он её любит, хоть они по каким-то причинам и не могут всегда быть вместе. Я озлобилась, начала знакомиться с другими, пару раз встречалась.
Он постоянно спрашивал, перепихнулась ли я уже с кем-то, намекая на мои слова в прошлом — я говорила ему, что измена не для меня, и если я с кем-то другим займусь сексом, значит, ты мне уже не нужен. Я больше замкнулась в себе, отвечала ему однозначно, больше не писала писем о любви. И он как-то мне написал, что всё это придумал, что у него никого нет. Что он говорил это всё специально, чтобы, грубо говоря, я послала его и оставила в покое. Это был очередной удар для меня… Напомню, я за ним не бегала. На фоне этого у меня ещё вылез псориаз, хотя никогда его не было. И новый удар — меня уволили с работы. Не буду объяснять, что и как. Скажу только, что это не моя вина, и все были против моего увольнения, это было что-то вроде вынужденного сокращения. И вот я одна, с кредитом, без работы и с псориазом (жутко чесалась). Не знаю почему, но мне стало немного легче.
Самое ужасное. Я начала видеться с мужем, ходила к нему домой для секса. Старалась делать так, чтобы ему было очень хорошо. Вела себя так, как будто это не я… Я как в шубе была летом. Чувствовала себя с ним неуютно, но любила… А он занимался со мной сексом, говорил, что я лучшая в постели, но он меня не любит, хотя какие-то чувства еще есть. Издевался словами и т.д. На развод мы еще не подали. Я просила, но он говорил, что не может отпроситься с работы, и я забила на это. В очередной раз я не выдержала… Когда пришла к нему и увидела, что он какой-то девке написал слова на листе формата А4 о том, какая она прекрасная, милая и т.д. Видимо, он эти листочки ей по веб-камере показывал и даже не убрал к моему приходу. Я психанула и ушла. Он написал мне, что я глупая идиотка и не имею права его ревновать, что это его жизнь и т.д. И добавил меня в игнор.
А я начала устраивать свою жизнь: бросила курить, подстриглась, помелировалась (дали расчет на работе) и стала больше заниматься домашними делами. Раньше лень было полы помыть, теперь каждый день мою и не понимаю, как мы раньше в грязи жили. Искала работу. В начале марта он вытащил меня из игнора (дней четыре продержал, вроде). Ничего не писал. А я хотела его увидеть… Вспомнила повод, что у него с прошлого раза осталась моя флешка. 8 марта попросила ее вернуть. Встретились в магазине, я пришла такая посвежевшая, с новой прической и маникюром. Забрала флешку и прошла в магазин. Он шел следом, прямо по пятам и улыбался. Я развернулась, спросила, что надо. Он с какой-то глупой неуверенной улыбочкой сказал что-то вроде: «Изменилась, хорошо выглядишь». Помолчал, сказал: «Ну ладно» и ушел.
9 марта он пригласил меня к себе отметить прошедшее 8 марта. Сказал, что хотел пригласить меня вчера, но я вела себя высокомерно. Я пришла. Он открыл мое любимое вино, мы выпили, поговорили. В его разговоре промелькнуло что-то вроде: «Мне тяжело», даже глаза были какие-то печальные. В этот день был секс… при том с чувствами.
Мне позвонили с прежней работы и высказали надежду, что я присоединюсь к ним снова, так как кое-что решилось в мою пользу. Но сказали, что это еще не точно и надо немного подождать. Я была безумно рада! К тому времени псориаз уже прошел, с работой начало налаживаться… только тихая, щемящая грусть, что муж так и не вернулся. Но у меня была какая-то надежда. Разбила ее подруга. Она сказала, что переписывалась с ним и дала прочитать переписку. А там его слова: «Она мне не нужна», «Есть другие, я это уже понял» и т.д. Вот это — «Она мне не нужна» — меня просто очень зацепило. Как про вещь какую-то… Я уже работала на тот момент, это было в двадцатых числах марта. После прочтения переписки я поняла, что это уже всё. Как переклинило.
Договорились с ним, что идем в четверг (29 марта) на развод. Я сказала, что надо развестись сейчас, ибо в апреле денег у меня не будет (даже 400 рублей для меня сейчас роскошь). Работа есть, но зарплата будет только в конце апреля и всего за 10 дней, которые я отработала в марте. А денег впритык. Что самое интересное, за меня он платить до этого отказывался, объясняя это тем, что у него у самого денег нет. Хотя это была неправда. Просто не хотел. Не жадничал, а именно не хотел. Короче, 29 марта мы не пошли в загс, потому что он снова «забыл» документы. 1 апреля он выставил на аватар в соцсетях фотку с другой девушкой, где он с ней целуется, и поставил, что он с ней встречается. Это зацепило меня, потому что я не могла на это смотреть. Я удалила его из одной соцсети. Он удалил меня из остальных в ответ. И всё. Я его не вижу, я не знаю, где он, с кем он. Мне стало жить легче. Я познакомилась с парнем, вроде тоже стали встречаться. Правда, больше для статуса… Мне он был не нужен. Мыслями все же возвращалась к своему «мужу». А он напомнил о себе, прислав смс спустя тройку дней о том: «Идем ли мы разводиться или как?)))» Я проигнорировала. Спустя еще неделю он написал мне снова про развод. При том с такими фразами: «Ну что, любимая, сегодня на развод ни-ни?», следом смс: «Малыш, не молчи, я волнуюсь». Потом стал названивать. Я не отвечала. Вечером написала ему письмо на почту, в котором просила оставить меня в покое. Сказала, что раз тебе не терпится развестись, то иди разводись через суд, потому что у меня нет денег, и я тебе об этом уже говорила. Попросила больше не писать мне вообще.
Он ответил, что, хоть это и глупо, он скучает по мне, что я ему снюсь, что с девушкой он встречается для статуса и часто представляет на её месте меня, что развод он нарочно оттягивает. Потом написал, что к прошлой жизни он не вернется, но намекнул на то, чтобы начать встречаться, то есть сделать то, чего мы лишились раньше. Я как будто вновь поняла, что мне его не хватает. Он попросил встречи. Мы увиделись в этот же день вечером. Стояли в подъезде. Он пришел с семью розами в подарок. Говорил, что хочет со мной встречаться, что совершенно серьезен. Я так боялась… Но не знаю, как он меня убедил. Разошлись мы в три часа ночи, наобнимавшись. Я была так счастлива до утра. Потому что уже утром, когда он проснулся и мы списались в агенте (соц. сеть), он начал спрашивать, точно ли я уверена, что хочу этого, и т. д. Я поняла, что он сам ни в чем не уверен, о чем и сказала ему. И он сказал: "Да, не уверен. Это было зря, наверное. Я сомневаюсь и т. д." Я попросила встречи, чтобы обсудить все лично. Он сказал, что сначала серьезно поговорит со своей девушкой, с которой встречался лишь бы рядом кто-то был, а потом придет ко мне. Он ушел на встречу к этой девушке. Я ждала как на иголках. От него приходит смс: "Забудь про все мои сомнения. Я твой, и точка". Вы бы что подумали? Правильно, что все хорошо, мы будем встречаться, как и решили. Я обрадовалась, воспрянула духом.
Он пришёл, я спустилась к нему в подъезд. И… он стал мне говорить, что да, он хочет меня обнимать, видеть, целовать и так далее, что он правда очень жутко скучает. Но… предложил остаться друзьями! Это после того, что он мне говорил перед этим? После этой СМС? Я сказала, что не смогу быть ему другом, что просто не смогу, и всё. Что мне легче вычеркнуть его, чем, страдая, пытаться стать просто другом. Я у него спрашиваю: "Ну как же так? Ведь мы обо всём договорились, мы ведь решили идти вместе по дороге, а не раздельно!" Попробую передать общий смысл его слов. Он стал плакать, по-настоящему. Сказал, что я ему очень дорога, что я ему как родная, и что вот так вот не писать мне, не знать, что у меня происходит, он не может, ему это очень тяжело. Что он никогда не сможет отпустить меня, что я навсегда в его сердце. Но он боится встречаться со мной, потому что для него это шаг назад. Боится, что всё будет так же. Сказал, что он не хочет со мной семьи и потому не может встречаться. Что не сможет мне дать того, что я хочу, а я, по его словам, буду тащить его обратно в эту комнату, и всё будет как раньше.
Он говорит, что наша вина в том, что мы сразу поженились и стали жить вместе, а надо было повстречаться. Я, с одной стороны, и согласна, а с другой… Знаю случай. Сестра подруги встречалась пять лет с парнем. Решили пожениться, всё закупили, и за день до свадьбы он её бросает, сказав, что не готов. В итоге она пережила, сейчас с другим, а он бегал за ней. Ну и какая разница, что они встречались раньше? Не знаю, как точнее передать смысл его слов. Он плакал и просил меня остаться друзьями… Как это? Я ведь люблю его, я не смогу быть ему просто другом… И я не понимаю его реакции… Сначала одно, потом другое. Это дико для меня. Он всколыхнул во мне всё, дал надежду и снова отобрал. Я чувствую себя хуже некуда. Он просил прощения… Я сказала: «Бог простит» — и ушла. Этот разговор был 14 апреля 2012 года вечером. Я пришла домой после разговора и просто начала рыдать. Я поставила его снова везде в игнор, мне было так больно. Мне и сейчас больно. Потом я уснула. И вот проснулась… Я поняла, что мы сами уже с этим не справимся. Я не знаю, как объяснить, но ведь я и вправду не хотела бы возвращать всё как было. Я думала, мы начнём нечто новое… Но он испугался, и всё. Я написала ему письмо, в котором сказала, что как раньше уже никогда не будет. Что это не простая ссора, после которой просто мирятся и живут как всегда. И если у него такая тяга ко мне и такая пустота в душе без меня, то надо что-то решать. Что я понимаю его, что он не хочет со мной семьи. И я не хочу в данный момент. Потому что мы знаем, какая у нас была семья. И в этом весь наш страх. Но ведь чаще всего люди во втором браке живут счастливее, потому что у них есть прошлый опыт брака. Только ещё чаще… во втором браке сердце отдано первому партнёру… Потому что когда не смогли понять друг друга, не доверились… Короче, сказала, что время у него есть. Что в следующий четверг я пойду в загс, займу денег, восстановлю свидетельство о браке и подам на развод. А вот сама сижу и не знаю, что делать. Я чувствую, что я могу начать с ним всё по-новому.
Зажмуриться и шагнуть с ним вперёд. Но у меня два варианта: либо мы вместе начинаем, либо я исчезаю совершенно из его жизни. Я не смогу иначе. Зачем мне лишняя боль? Его позиция: «Я хочу сам не знаю чего, но я не хочу тебя терять и не хочу с тобой ничего планировать». Что нам делать? Я совершенно запуталась. Я устала просто.
Сейчас мы встречаемся. Он изменился, вроде тот же, но другой: циничней, злей, со своими правилами. А я себя ощущаю в театре абсурда, как будто играю роль. У него новые друзья, среди которых есть и девушки. Он уходит с ними гулять, о чём мне неизменно говорит, типа «не ревнуй». А я не могу, как так? Для них он просто парень без девушки, раз приходит один в смешанную компанию… Меня с собой не зовёт. Всего неделя, как мы встречаемся, а я уже разрываюсь от смятения. Я не могу с ним ничего планировать, я не чувствую себя влюблённой. Мне вроде и хорошо с ним, но и злость, и смятение после каждой встречи. Что же делать… Я боюсь рвать окончательно, он мне и правда дорог стал за это время, но ощущение, будто бы всё замерло…
Вчера мы с ним встречались в кафе, он спросил, что для меня изменилось. Я честно сказала, что только больше боли добавилось. Он сказал, что как была пустота, так и осталась.
Он совсем иной: злой, эгоистичный, ядовитый… И он с этим соглашается. Говорит, что ему нравится таким быть. Бред.
У нас всего два пути: либо разойтись, либо начать снова жить вместе, а не встречаться. Иначе не сможем. Но он высказал вчера эту мысль и уточнил, что он со мной семьи не хочет, и добавил, что я его тоже пускать обратно не хочу. Навело на странные мысли такое признание. Особенно ударение, что я его пускать не хочу.
Разводиться единогласно решили 3 мая. Встречи прекратить. В игнор везде закинуть.
Что делать? Какие варианты есть? Я понимаю, что забыть, развестись и так далее — самое простое… Но он мне дорог… Хотя я даже сама себе боюсь признаться, что люблю его.
|
| |
|
|
| ПсихологХабаровск | Дата: Суббота, 20.09.2025, 12:08 | Сообщение # |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Добрый день.
В начале у вашего мужчины была неуверенность, вы ему подняли самооценку, он окреп и встал на ноги. И тогда перед ним открылись двери в мир, где много интересного и много соблазнов. И он пошел искать, пробывать. Не понимая, что высшая ценность, любовь, и что ее не меняют мелкой монетой.
От этого его и постоянные срывы в вашу сторону, но и другая, новая его открывшаяся грань, доступ к легкому, там где не надо трудиться, напрягаться, где все легко и доступно, и вокруг много разных девочек. Без осознанности, это не так просто отпустить, все эти искушения, задурманивают голову, особенно, на фоне, того, где он понимает, что с вами просто не будет.
От этого и пошли его качели. Вернуться к вам, он знает как там, и знает, что там нелегко, надо трудиться. И обратная сторона, где мальчику показали кучу ништяков, там новое, не познанное, естественно, ему это все хочется попробовать. Но этот путь в никуда. Все эти девочки ничего нового не дадут. Придет со временем, что все это пусто и не имеет ценности. И что с любой другой, если он захочет чего-то более серьезного, то нужна также огромная работа и вклад, без этого никак. Порхать как бабочка от цветочка к цветочку, не получится, потому что без любви все будет пусто.
Отсюда качели вашего мужчины. И, к сожалению, если мужчина на таком выборе, то его сложно переубедить. Тут нужна высокая сознательность человека, понимание внутренних процессов и законов мироздания. А когда демон открыл дверь в искушения и манит своей легкостью, то мужчине трудно устоять, если это не духовный мужчина с высокими моральными ценностями. Поэтому часто в таких ситуациях остается только отпустить мужчину в получение опыта, дать ему возможность набить свои шишки и расти в этом.
Достучаться тут, конечно, можно пробовать, но шансы очень маленькие, при таком раскладе. К сожалению, чувства - это очень нежный цветок, и во тьме демонического мира, есть куча помех и препятствий, и все они направлены на то, чтобы его растоптать и уничтожить. И тут должна быть такая сила двоих, чтобы всему этому противостоять, охранять и дальше взращивать свои чувства, вопреки всем козням и помехам темного мира. И тогда будет великая награда за это, в виде счастья быть вместе, строить совместно свою жизнь, развиваться, достигать успеха. Любовь это самая сильная энергия. Это основа этого мира. Но в нашем мире, эту ценность подменили на тысячу других фальшивых финтифлюшек, за которыми гонятся люди, упуская в один момент, так легко, самое главное из своей жизни.
Что делать в такой ситуации девушки? Идти своей дорогой, растить себя, заниматься собой. Дать некоторое время на образумление мужчине, если он созреет и поймет, станет готов, то хорошо. Но он должен сам к этому прийти, бегать за ним бессмысленно. Время на это не должно быть бесконечное. Максимум 2 года. Но это не значит, что сидеть и ждать, это время жить, заниматься собой, но дверь это время, может быть, открыта.
Часто мужчины потом сожалеют, что когда-то променяли чувства, на то, чем их подкупил бес. Но такова реальность жизни. Сейчас времена меняются, энергии становятся другими, и все больше пар могут реализовать любовь и противостоять всем помехам. Над этим надо работать.
Спасибо за ваш такой подробный интересный рассказ о вашей истории любви, читается очень интересно, вы хорошо пишите, погружаете, вам надо писать.
___________________
Психолог Дейникова Татьяна Владимировна
Телефоны для записи: WA 8-914-547-58-63;
+7 (4212) 25-83-93
|
| |
|
|
|
